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冷战远远比吵架更可怕
发布时间:2016/3/14 16:39:34 []人次

  场景一:
  妻子:让你陪我散散步怎么就这么难呢!
  丈夫:我上一天班很累的,不想出去!
  妻子:我不累吗?我每天在家当牛做马又是干家务,又是照顾孩子,又是照顾老人,我难道不累吗?
  丈夫:我又没说你不累!我只是说我今天累,不想出去。
  妻子:让你散步有多累呢?不就是出去走走吗?
  丈夫:反正我不去,要去你自己去!
  妻子:你回到家我让你做什么了?你每天回来什么都不做,除了吃饭就是玩游戏,连孩子都不带,你有玩游戏的时间就没有配我散步的时间?你怎么不让游戏给你做家务,你怎么不让游戏给你照顾孩子和老人!

  场景二:
  丈夫在书房,妻子在客厅,两人已经有一个多星期没什么沟通了,自从一周前妻子无意看到丈夫手机上和其他人的暧昧信息之后,就更不和丈夫说话了。而夫妻的话一向就少,妻子不问,丈夫每天下班回来就钻进了书房。

  看上去这两对夫妻之间似乎都出现了一些问题,前者在争吵,后者在冷战,这两种也是婚姻磨合中最常出现的形式。

  前者的吵架常常往往看上去热火朝天,似乎一步小心就会打起来,就会毁掉婚姻一样,而后者看上去似乎安静平和,两人之间各做各的事情,看上去没有冲突的样子,日常沟通也在正常进行。然而现在生活中婚姻破裂更快更彻底的往往是后者——冷战。

  冷战的双方,两人相互较劲,谁也不愿意先妥协,无论任何一方,内心总会感到自己委屈、气愤、无奈等负复杂的情绪。同时越是回避,这些负面的能力积压就越满,两人之间的隔阂和冰层也就越厚,而对对方的怨气也会水涨船高。

  很自然的,当内心的能力积压到不得不爆发的时候,很有可能你们彼此已经忘了最初是因为事情而出现了情绪,爆发变成了彻底的情绪宣泄和不计后果,无论对方是否可以承受,在冲动之下毁掉两人的情份。而如果你本身就是压抑型的应对方式,即使两人之间大爆发,你也会感到无尽的委屈、愤怒和不被理解,极有可能选择另外的一种压抑方式:结束关系,回避痛苦。

  如果吵架是婚姻问题呈现的一种意识化方式,将问题摆在桌面上,那冷战则是婚姻中的“潜意识”,彼此不清楚对方为什么会这样,彼此不了解对方在想什么,彼此不知道为什么会出现问题。而婚姻关系作为世界上除了亲子关系之外最为亲密的关系,而亲密关系恰恰是建立在相互理解、相互认识和相互吸引上面的,如果用冷战来阻隔彼此能量流通的桥梁,那在亲密无间的关系也会变的岌岌可危。

  对关系中的双方来说,特别是夫妻,问题是一定要说出来的,让对方知道你,看到你。如果你习惯把自己的想法和情绪都压抑下来,亲爱的,受伤的不仅仅是别人,还有你自己!也许,这个时候你需要的是先来成长自己,再来成长你的关系!

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